Multinacionales

En la universidad te enseñan los diferentes tipos en que se puede configurar una empresa para trabjar a nivel mundial, una de ellas es la multinacional que al llegar a un nuevo país adapta el producto y ciertos esquemas y configuraciones para que todo funcione en el nuevo ambiente. Tal es el caso del osito que todos queremos y que se encarga de engordarnos, asegurar tratos (al menos mi mamá promete las cosas por el osito bimbo) y facilitar el conflicto de las madres a la hora de mandarle al hijo el famoso "lunch".

No me gusta la gripAAA !!!!!!!

De todas las enfermedades que existen, la gripe y tos (con flemas o sin flemas) son las peores. No en cuanto a gravedad, pero si en sufrimiento.
Las medicinas…. Pinches medicinas hacen que todo el día la boca te sepa a farmacia y tu aliento huela como la caja vieja de medicinas que utilizan las mamás. Así es, vas por la vida apestando a penicilina el ambiente y hasta las malditas flemas de un cuerpo congestionado saben a eso (se que es asqueroso pero todos lo hemos vivido). No solo te hace oler feo todo el pinche día y tener sabor penicilínico todo el tiempo, aparte de todo te apendeja. Todo le día eres un zombie moquiento caminando, apendejado, con los oídos tapados buscando una guarida del sol, de frío, del exceso de calor, etc.
La comida no te sabe y si sabe a algo, sabe igual que tu aliento. Y la gente…
Siempre te ofrecen un pinche té, un té. Esto es lo que más me molesta (creo) no que me ofrezcan el té, a veces es cool, pero que alguien que tiene el poder de mandarme a mi cama me ofrezca un té.
La enfermera de mi primaria, no tenia ningún título ni nada parecido a un grado en medicina, pero tenía el uniforme y era la reina de la medicina alternativa (todo lo curaba un vaso de plástico con una bolsa de té de manzanilla adentro y tantita azúcar).
Les decía, la enfermera, era una señora de cabello pelirrojo y chinos (ambos falsos), usaba lentes y tenía la voz lenta más desesperante del planeta. Y no sé porque con la colegiatura tan cara de una primaria bilingüe, contratan enfermeras que no saben nada de medicina. Recuerdo que le preguntaba a mi mama, por qué la enfermera me había dado un té y me había regresado al salón, cuando un día después estaba tirado en mi cama sufriendo de paperas.
¡Al niño le duele abajo de las mejillas, se siente mareado, le duele el cuerpo y no quiere tomarse el maldito té y está pálido ! Aja! De seguro solo quiere regresar a su casa, démosle un té y listo. ¿Por qué, por qué todas las enfermeras de las primarias son así? Hasta que no maten a un niño.
En fin, odio la gripe, porque es una enfermedad socialmente aceptada, es decir, eres socialmente funcional, estás enfermo como para ofrecerte un té pero no como para regresarte a dormir y ver películas todo el día. Por Dios a quien se le ocurrió que la gripe no era una buena excusa para quedarse a echar la hueva, a nadie, NADIE le gusta. Ni siquiera Taju me ha dicho, puta, como que tengo ganas de enfermarme de gripe, tener tos y que la boca me sepa culero todo el día.
Los maestros y jefes de puestos medianos para arriba en las oficinas SI faltan, hasta porque están crudos, pero el resto de la población debe ser funcional a pesar de la maldita gripe.

The Simpsons already did it

Recuerdo un capitulo de los Simpson donde van a ser las Olimpiadas en Springfield para las cuales hacen una competencia con el fin de crear la próxima mascota olímpica. Homero crea a Resortin que como su nombre lo indica, esta hecho a base de resortes. En dicho capítulo, Bart se burla de los miembros del comité olímpico y estos al final deciden mover las olimpiadas porque la actitud de los pobladores no es la mejor.
Homero al enterarse queda devastado tanto emocionalmente como económicamente porque el hombre había gastado todos sus ahorros en cajas y cajas de resortes. Al intentar deshacerse de ellos inventa el “protector e bebes”, es decir, le pega a la ropa de Maggie resortes para que cada que se caiga rebote y no se lastime.
Una vez más surge el dicho “The Simpsons already did it”.
Y es que ahora vemos en las noticias a los fabulosos compañeros japoneses han creado las fabulosas, únicas e inigualables bolsas de aire para adultos mayores.
Si la señora sufre de osteoporosis o el señor andaba de parranda, póngale su bolsa de aire:
Me cae hasta yo me compro una para la peda.

El que se enoja pierde (pero es que no mamessss)

Seguimos con la suerte del demonio.
Dos días después de regresar de tokyo ( por el incidente de la visa), recibo un mensaje de mi casera "tienes que desalojar el depto. lo antes posible"
La cosa es que el dueño, (el verdadero dueño) lo quería de regreso. Eso singifica que mi casera no era la dueña, a pesar de que con ella firme el contrato y demás. Pues si chavo pero aquí contrato ni madres. Ni siquiera puedo contratar un abogado para que me vaya bien, en primera porque no sabría ni como explicarle el pedo y en segunda porque...NO! soy estudiante y es más facil dejar el depa que meterme en pedos.



En fin fue un desmadre, no se perdio dinero ni nada, pero tuve que buscar nuevo depa y hacer un desmadre. Peor ya tengo techo y no me quejo, la vida sigue compadre.

Ay estos chinos... No cabe duda de que cuando quieren saben hacer chingaderas.
A ver que sucede la suigiente semana....
Con esta pinche suerte igual y me corren de la uni o me tomo un litro de leche con melanina.

Artisto........ U had me at hello !!!!!!

(Gracias a Estela Martínez por la fotogra´fia d eun chian sentándose en el parque de la gente en Shanghai )

Novedad, corren a su servidor (eso no debería pasarle a un artisto)

Arregle todo en julio, estuve previendo esto desde hace dos meses, pero bueno...
Tuve una mala experiencia de regreso en mi tren, porque perdi el boleto de regreso a Beijing en julio yd emás contratiempos de mala suerte; de esos tiempos donde sólo llueven adversidades.

Sucede que por aquellas fechas, tanto la policia de Beijing como la de Shanghai, ah! y la Univerisdad nos dijo, tienen que esperar hasta el 2 de spetiembre para aplicar su visa de estudiantes con estos papeles... (que tanto es tantito)
Total, después del desmadre de julio en Shanghai nos dieron nuestra visa hasta el 31 de agosto y no tuvimos que dejar china para nada. "Oiga, pero yo tengo que ir a sacar mi visa el dos de septiembre"
-contesta el policía (en chino) " No se apure joven, por dos días sin visa, no pasa nada."
yo- "Oiga me lo puede escribir?"
"Escribir qué, no pasa nada"
yo "Pues... lo que me está diciendo"
policia- "no, no pasa nada"
yo (sacando papel y pluma) "Pero..
policía- "没问题 （no hay pedo no hay pedo, pero no escribe ni madres y me manda a la fregada)"

Total llega el fabuloso dos de septiembre y resulta que no puedo cambiar mi visa. Fui a la primerr casilla con el jefe de policia y resulta que no, ni madres, no puedo cambiar nada, "pero si quiere pase con mi jefe en la casilaa 28"
después de media hora de cola ...En chino:
policía-"que pasa?"
yo-"fijese que tengo ........"
Policía (interrumpiedome)-"eres estudiandte"
yo- "si, soy estudiante"
Policía- " ng, ve a la casilla 1000000000089"
LLegó a la casila y me dice el policia que mi visa ya expiro, que me chingo y me jodo, y que por dos días de vencimiento de visa, SSIIIIII hay problema, que me habían mentido en las oficinas de shanghai (siendo que yo había preguntado en las dos oficinas, tanto en Shanghai como en beijing), y todavía me dice, "ah si! quién te dijo que no había problema? Enseñamelo!!!! (señalando a sus compañeros de trabajo). Puta, como chingados me voy a acordar...
Para finalizar me dice.. por favor pase a la ventanilla 234234 a pagar su multa y pedir una visa de salida
¿Como?
Puta madre llegó a la ventanilla y la mujer me hace casi casi pedir perdón, pero bueno, me condonarón la deuda y después de ver como un chavo africano de mi edad, junto con su madre, esposa de un diplomático de la república del congo le gritaba a la china que fue a pedir sus papeles porque su esposo le dijo que lo hiciera así en lugar de mover influencias y la señora estaba indignada.
Ni modo, termina el desmadre, todos salimos regañados y me dice la china, para sacar tu visa de salida tienes que comprar un boleto de avión y venir en no menos de 10 días.
Puta madre...
ahí voy
Hice maravillas, cuentas, préstamos y demás cosas que hace una persona a la que le urge varo.
Con todo y todo, le dedicamos el día siguiente a comprar el boleto de avión, conseguimos uno medio barato, no se pudo más barato por la urgencia con la que lo compramos y los días que tenemos que ir.
Resulta que compramos los boletos, regresamos a la policia y les pedimos la visa de salida:

Policia- "te vas el sabado?, uy no, nosotros tardamos 7 días en darte la visa de salida"

no mames.... yo-"Pero me dijeron que tenía 10 días para dejar el país y ya pasarón dos, y me dijeron que tenía que venir lo más rápido posible con los boletos de avión comprados."

Policia-"No se puede, compra nuevos boletos, si quieres pasa con mi jefe, pero llega como en 1 hora"
Esperé hasta que pasé con otra chava que no era la jefa, pero resulto ser la que me había cobrado la multa y sabía bien que pedo y mi sufrimiento pero nos dijo: "Uy no, yo no te dije eso, tienes que comprar nuevos boletos porque no hay manera de arreglar esto y darte la visa de salida antes, si la quieres con urgencia debes de esperar a mi jefe, pero hoy no viene"Puta madre no mames, pnches weyes, cabrón, no mames!!!!!!!! "bueno esperate 1 hora, igual y viene"
Media hora depsués nos dieron una puta forma impresa que firmo la misma chava que me dijo que esperara a su jefe y mañana voy por mi visa y a japón.
No mames la cantidad de estrés, intente todo, hice todo para evitar estas chingaderas, pero.... así es la policia china.
Ah si al día siguiente se me fue la luz y tuve que ir a comprar watts al banco hahahha
literal comrpe luz en el banco. Como si fueran 2 kg huevo...
Puta con esta suerte a ver como regreso a México.

Ya que estamos en eso de analizar programas...

Jerry Maguire

Esta obra de mediados de los 90 muestra la clara y cruda dirección del entretenimiento y cánones tanto estéticos como de vida profesional y adulta. Estrenada hace ya mas de diez años, nos encontramos con una película que resume el vacío de los 90, el subgrupo consumista de la generación X que busca vivir el american way of life, o imitarlo.
No importa donde se vea, para occidente funciona a ciertos niveles de clases sociales, que somos (me incluyo) los que consumimos este tipo de productos. Pero esto no es una reflexión de la vida bajo el pensamiento pragmático ni del irremediable consumismo que muestra el ser humano que vive en sociedad, principalmente en las grandes urbes, sino de Jerry Maguire.

¿Por qué este artisto la considera un clásico de los 90? Porque reúne la suma de clichés asquerosos que tuvieron auge en los 90 sino chequen:

El tema principal de la película es la confrontación que existe entre la vida profesional, los ideales y las relaciones personales a todos los niveles (de una manera muy superficial y frívola).

Según la película, ser madre soltera joven es una condena pero, siempre puede llegar algún Tom Cruise, que perdió todo (bueno sólo el trabajo y la esposa) se da cuenta de que la felicidad se encuentra en las cosas sencillas de la vida en donde encuentra a la madre soltera (su secretaria) en la que nunca antes se había fijado, pero ahora, sólo le queda ella (y un pez*). Si tropicalizamos esto, suena como a telenovela de María Mercedes o Marimar nomás que sin hijo y en lugar de ser secretaría es trabajadora domestica (en las dos salía Talía no?).

La línea dramática es demasiado predecible, al igual que en la mayoría de las películas de Hollywood.

Los chistes o situaciones “espontáneas” son predecibles y siempre van antecedidos por una negación. Este tipo de “humor” se muestra repetitivamente en series exitosas, como Siendfield y Friends.
Ejemplo:
La escena va más o menos así, Tom Cruise invita a salir por primera vez a su secretaria, tienen una cena en un restaurante “mexicano”, velada hermosa, coincidencias, etc. Siguiente escena Tome Cruise afuera de la casa de la secretaria a punto de dar el primer beso, Tom titubea… Se besan, acto seguido la secre dice “Creo que no deberías entrar”. Tom responde, “si, no debería entrar”. La secre de repente dice “ voy a pagarle al “niñero” y te abro la puerta de atrás (obviamente para entrar)” Y se supone que eso debe dar risa o algo así….
.
El pez, el pinche pececito, humor 90’s siempre hay un elemento animal enternecedor que sirve para excusa cuando se acaban las ideas del director o del guionista, como en… por ejemplo friends tenían patos ¿no? O eran gallos? Lo cabrón es cuando los directores se clavan en la onda de los animales y hacen películas como las de el chango este creo que se llama jack y tiene películas de “Jack el patinador mas mono” y hay toda una serie de Jack el (corredor, basquetbolista, apostador) mas mono”. Y lo peor es la película esa que pasan en el canal 5 de un perro que juega básquetbol, creo que también es toda una serie, habría que checar.

En la película el blanco salva al negro, ósea no importa que toda la chinga en el campo se la haya llevado Rod Tidewell (el negro) a huevo al final el chingón, el que ganó y el que tiene el nombre de la película es el blanco.

Salen Mariachis en la película y cantan en spanglish (típico de los 90) sino vean la película esta de Salma Hayek con el tipo este de friends creo que era Chandler o algo así. Dicha película también un clásico de los 90.

Por supuesto la película nos dejo muy buenos chistes a los amantes de los Simpson, y para la película de Austin Powers.

Gracias a esta película se creó el programa “show me the money” de esos programas pendejos tipo jeopardy y así….

Según la película, tener decisiones impulsivas a lo pendejo te lleva al bienestar o que el concepto “vive el momento” es la solución a todo en la vida (muy diferente a carpe diem o algo así pa quién lo quiera discutir). ¿Acaso no empiezan los problemas de Jerry por impulsivo? Y se sigue así, hasta se casa con la secre por impulsivo y tiene más pedos etc.

Por eso y más clichés que le puedan encontrar a la película es que se considera un clásico de los 90, gracias Hollywood
PD.
Sino la han visto, la pueden rentar o comprar pirata, apaguen su cerebro y rían.
PD **
Artisto recuerda que “You Complete Me”

Querido ususario anónimo....

Hay varias cosas que debes de saber acerca de los artistos:
1.- Los artistos también toman vacaciones, sólo que las podemos tomar cuando querramos.
2.- Artistofanes jamás tiene flojera; va y regresa del Nirvana a su antojo.
3.- Si checas bein las fechas podras darte cuenta de que posteamos por lo menos una vez al mes.

Acabando estas aclaraciones....
Hola a todos, feliz año, espero que le vaya mejor a toda la A-A. Sean pacientes con el blog, vienen nuevas entradas, entre ellas "La biografía no autorizada de la vida de Ubidch Tajú Lopezmiro Castorena" obra mejor conocida como," ¿Cómo sobrevivir a Centroamérica sin padres ni aopyo?; historia del hip-hop". También seguiremos consultando las noticias más cagadas del mundo y por supuesto le haremos llegar las noticias relacionadas con nuestras giras alrededor del mundo. sin más por el momento este artisto se despide.